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  • : Le blog satirique du Papy Mouzeot
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Erick Bernard

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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 23:02

Ce qui suit va vous paraître totalement fantaisiste, irréel voire incroyable...

et bien, vous avez entièrement raison.

 

Les productions Unilever Best Foods France vous présente

une aventure du Papy Mouzeot dans :

 ON  A TENTÉ DE FAIRE TAIRE LE 

 PAPY MOUZEOT À TOUT JAMAIS 

 

Votre écran scintille anormalement, les touches de votre clavier ne répondent plus, votre souris s'est echappée et vous vous demandez ce que vous faites ici...

Ne craignez rien, inutile d'appeler la hotline de Free car...

 

 VOUS VIENDEZ DE PÉNÉTRER 

 DANS LA 4ème DIMENSION 

 

Tout a débuté un soir de décembre en l'an de grâce 2010 (ouais en fait c'était la semaine dernière) dans un coin reculé de la France profonde (Montpellier quasiment 300 000 habitants). Cette année là, le mercure atteignait des chutes vertigineuses (tu parles, on n'a pas vu un seul flocon à part dans l'avoine), un pauvre vieux, transit de froid (c'est moi) et con de surcroît (ah non, c'est plus moi), certains diront d'ailleurs qu'il s'agissait d'un vieux con (je confirme, c'est pas moi), décide subitement de faire pitance d'une bonne soupe bien chaude pour réchauffer sa maigre carcasse (je maintiens ce que j'ai confirmé précédémment, c'est pas moi : 1,80 m / 80 kg à sec). Il se dirige vers son buffet en Formica (ah vous voyez que c'est pas moi, moi j'ai une Vogica garantie à vie), ouvre le placard et en retire un sachet de 84 grammes d'une préparation de potage déshydraté "Douceur de 9 légumes" (si j'avais été moins con, j'aurais épluché les légumes moi-même). Il décroche ensuite une casserole de son mur lézardé (oh, c'est rien ça, c'est juste la peinture qui commence à s'écailler) la remplit d'eau et s'empressa de la faire bouillir sur sa gazinière de vieux con (je sais mais ça fait un an que j'attends mon 13ème mois pour la changer). Jusqu'à cet instant la vie insignifiante de ce vieux con n'avait rien d'anormal, il survivait dans sa misère comme l'impose la grande loi du capitalisme, avec une retraite aussi maigre que lui, sans assez de ressources pour remplir le réservoir de sa mobylette l'obligeant à rester cloîtré chez lui, loin de toute civilisation, isolé du monde des vivants (m'enfin, ça veut dire quoi tout ça ?). A cet instant la vie insignifiante de ce vieux con bascula dans une autre dimension du continuum spatiotemporel et le transporta irrémédiablement devant une assiette de soupe chaude posée là, à même une table taillée dans du Formica, son cul affalé sur une chaise du même bois (je peux tout expliquer, en fait je sais faire bouillir l'eau, pour le reste c'est ma Louloute qui s'occupe de tout). Il va fermer sa gueule ce vieux con et laisser continuer le narrateur ? (oups !)

Le papy saisit sa cuillère d'un geste précipité, porta une première cuillérée du potage à sa bouche, l'avala et aussitôt son cortex apprécia la douce chaleur qui l'envahissait, trahissant une légère métamorphose de la coloration de son épiderme qui du bleu vira en une couleur rougeâtre semblable au teint d'un vieil alcoolique (je proteste !). Vînt le tour de la deuxième cuillérée, puis une troisième, et une quatrième quand soudain, le vieux con fût pris d'une apparente convulsion, ses yeux s'écarquillèrent laissant place à un jet épais et coloré sorti subitement de sa bouche éclaboussant la "Louloute" au passage. La tension était à son paroxysme. Une goutte de sueur dégoulinait lentement le long de la tempe du papy, le silence lourd et pesant accentuait l'ambiance dramatique de l'atmosphère qui régnait autour de la table en Formica. Le teint du vieux con passa à un rouge vif (salutations aux camarades) puis sa bouche laissa échapper un son familier de son entourage : "Mais keksé keuss bordel, grmmbl ?"  

La Louloute interloquée ne trouvait mot à dire face à une situation aussi dramatique. 

Farfouillant de sa cuillère ce qui semblait être les restes d'une soupe, le vieux con en retira un intrus et présenta l'objet d'apparence métallique à la Louloute en lui demandant d'un ton accusateur :

"Alors, maintenant t'achète la soupe chez Bonux ? Ou alors ils copient sur eux et il mettent des cadeaux empoisonnés dans leurs sachets ? Hein, kekta à dire ladssu ?" Ponctué d'un "grmmbl !" La Louloute qui cherchait déjà depuis un moment n'avait toujours pas retrouvé ses mots à dire (quelle conne !). Le papy, d'un air victorieux, tenait son trophée entre ses doigts tentant d'identifier le "corps étranger" (coucou Brice !)  et lorsque l'objet du délit s'approcha de son champ de vision, à environ 10 centimètres de ses lorgnons, le vieux con sursauta une fois de plus laissant échappé un : "Oh Pute Borgne, r'garde-moi skecé keuss bordel qu'on dirait une lame !"

Une lame ? Mais que pouvait bien faire une lame dans le potage du papy, à moins que... Mais oui, c'était évident, tout était clair : "Oh Nandidjûûûûûû ! On a tenté de me trancher la gorge par le dedans ! Rôgntûdjûûû de grmmbl ! Ah, c'est comme ça ! Ah, ils veulent la guerre ! Ah, on veut m'empêcher d'ouvrir ma gueule ! Houla ksa va pas en rester là ! Suivi d'un : "Ah, Nandidjûûûûûû ! et ponctué d'un "...grmmbl !"

Mais franchement papy, tu t'es vu même quand t'as pas bu ? Et qui aurait intêret à te faire fermer ta grande gueule ?  Tu n'as rien à dire. Tout le monde s'en fout de toi, tu n'es rien, tu es misérable et tu t'imagine que parce que tu vote à gauche le capitalisme cherche à t'assassiner ? (il commence à me le briser sérieusement le narrateur)

"grmmbl... Ayé, j'ai pu faim, ça m'a coupé l'appétit, et j'men va prévenir les flics, la presse et tout le toutim !"

Le papy "s'éxécuta"... confiant, il parti ronfler pendant toute la nuit, sachant que la nuit porte conseil.

Le lendemain matin, dès le saut du lit, le papy se jeta sur le téléphone, visiblement la nuit lui avait porté conseil. Il avait décidé d'appeler un de ses amis d'un syndicat activisite d'un grand parc de loisirs dont nous ne citerons pas le nom car ici nous ne faisons pas de publicité gratuite pour les américains, qu'on se le dise ! Mais notre papy  était parti sur sa lancée, il été bien décidé de téléphoner à son ami qui ne souhaite pas que son nom soit cité, nous l'appelerons donc "Liryc".

"Allô, Cyril ? C'est Papy Mouzeot ! Faut que j'te cause d'un truc incroyable qui m'est arrivé hier... on a tenté de m'assassiner en me coupant la gorge de l'intérieur ! Hein ? Tu t'rends compte jusqu'où ils vont maintenant !

La réponse de l'ami fût tout aussi étrange que mystérieuse :

- tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut...

- Alors gamin, hein, kektendi ?"

Réponse de l'intéressé : "tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut...

- Hein ? Kektudi ? grmmbl de téléphone ! J'entends rien !"

Visiblement contrarié le Papy raccrocha son combiné tout en continuant de pester : "grmmbl !"

La réponse de son ami l'avait peu ou prou convaincu et notre vieux con semblait perplexe sur cette situation plus que rocambolesque lorsque soudain le carillon de la porte d'entrée se fît entendre : "Toc Toc !"

Et oui, le papy complétement chamboulé par cet attentat envers sa prope personne avait totalement oublié que c'était mercredi (Ah, et alors, keuya le mercredi ?). En effet, le mercredi est le jour où Jérôme, son petit-fils vient passer toute la journée à la maison (oh Pute Borgne, jl'avais complétement oublié cuila). A peine le jeune garçon fût rentré que notre Papy lui raconta sa mésaventure...

- Alors gamin, hein, kektendi ?

- Faut tout balancer sur le Net Papy !

- Ben ayé, je t'ai tout balancé !

- Non, pas à moi Papy, sur le Net.

- Le Net ? Keucé ça encore le Net ?

- Ben la toile, le web, internet quoi !

- ????? Qué toile, ouaib, internénette ?

- Bah tu vois, c'est comme si ta télé était branchée sur ton téléphone...

- Hein, mais qui veux-tu qu'il appelle mon poste de télévision, il sait pas causer !

- Bon laisse tomber Papy, on va chez moi, j'vais te montrer à quoi ça ressemble 2010 !" (p'tit con !)

- Grmmbl"

 

Un peu plus tard, dans la chambre du petit-fils...

- Voilà Papy, c'est ça un PC, c'est mon Alienware Aurora ALX avec 6 giga de ram Tri-channel DDR3,1 Tera de disque dur, avec carte vidéo ATI HD 5970 de 2 giga ! Ça gère sa race !

- ?????? Hu... Tu peux causer en français steuplé ? J'ai pas pipé un mot de ce que tu raconte avec ton pécé !

- Tranquille Papy, tu vas voir comment ça assure, mate l'écran...

- M'prends par pour un débile, je vois bien que c'est comme le Minitel qui y'a à La Poste !

- Le Minitel ? C'est quoi comme PC ? Laisse tomber, mate ça le viocre, c'est ça internet !

- Gogle, c'est ça que vous appelez internet ?

- Non Papy, c'est gougueule, ça déchire sa race tellement c'est puissant, y'a tout la dedans !

- Ah ? Et tu t'imagine que tu vas me faire croire que tu as tout ce que tu veux dans cette p'tite boîte ? Ben, t'as pas de grosse envies !

- Mate ça Papy, là t'es en relation directe avec 60 millions de consommateurs, t'as quelque chose à leur dire, tu veux essayer ?

- Bah, heu... on est là pour ça que tu m'as dit. J'va essayer... Alors, j'y va : Allô, c'est Papy Mouzeot ! Y'a kélkun ?

- Wouah le nase hé ! Mort de rire le viocre !

- M'enfin ? Pourquoi ça marche pas ton foutu grmmbl de l'internet et qu'on dirait que tu te fous de ma gueule ?

- Mais c'est pas comme ça qu'on fait Papy, faut utiliser le clavier ! Woh lui hé !

- Bon, ça m'agace tout ça, moi j'y connais que dalle à ta musique, j'veux rentrer chez moi !

- Wouah, c'est bon Papy, tu me file 10 keuss et j'me charge de tout.

 

Epilogue : (enfin, c'est pas trop tôt)

Finalement le Papy a pu accomplir son devoir, le scandale a été balancé à 60 millions de consommateurs, sur le site du Ministère de la Santé, à l'ANSES le site officiel des alertes sanitaires et même sur libération.fr. Il pouvait donc reprendre sa  misérable petite vie de vieux con.

Aux dernières nouvelles, son action citoyenne n'a été d'aucune utilité, aucun organisme n'a répondu à ses alertes. Il a certainement été prit pour un vieux fou alors que ce n'est qu'un vieux con.

Espérons que cet incident qui aurait pu se conclure de façon dramatique n'aura pas d'autres répercussions et qu'il n'y ait pas de personne mal intentionnée au sein de la société Unilever Best Foods France car le narrateur reste sur sa faim, le "mystère de la lame", qui se trouve être une lame de taille-crayon n'a toujours pas été élucidé.

 

 

Merci de l'intérêt que vous avez apporté à cette aventure qui paraît totalement fictive mais qui est pourtant une triste réalité.

 

 

Ci-dessous les documents attestants de la véracité des propos traités (même si le récit a été légèrement romancé)

 


mere-denis.jpg

 

 

 

• Voici le visuel recto du sachet incriminé :

http://img4.hostingpics.net/pics/435027KnorrR.png

Avec détail sur le fameux intrus

 

 

• Le verso :


http://img4.hostingpics.net/pics/886059KnorrV.png

Avec les indications d'identification du sachet

 

 

• La surprise Kinder en gros plan :

http://img4.hostingpics.net/pics/144225Lame.png

 

 

 

 

Avec dans les rôles :

• du narrateur : le narrateur

• du vieux con : Le Papy Mouzeot

• de la Louloutte : l'infirmière du Papy Mouzeot

• du petit-fils : Jérôme

• dans son propre rôle : Le Papy Mouzeot


Moralité : Comme le vieux con l'a cité plus haut, s'il avait épluché lui-même ses légumes, il n'aurait pas risqué sa vie, il serait peut-être moins con mais pas moins vieux ! (et la Louloute elle sert à quoi, hein ?)

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Published by Papy Mouzeot - dans C'est un scandale !
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commentaires

Caroleone 14/06/2011 14:04



Tout est dangereux à notre époque, même consommer des légumes...c'est peut-être même le pire !!


Ca fait longtemps que je dénonce ce scandale d'inciter les français à consommer 5 fruits et légumes par jour. En dehors du fait que pour les "pauvres" et les familles nombreuses, c'est
impossible, cela pousse en effet les gens qui en ont les moyens à consommer une quantité incroyable de pesticides et autres produits de mûrissement.


Sans parler de la nouvelle tendance de consommer des graines germées et aussi des petites plantes qui sont très à la mode mais ne sont pas toujours tolérées par notre organisme.( les allergies
aux graminées ne sont pas que ORL !!)


Ce dernier est conditionné par la génétique, ce que pas mal de gens ignorent, il fait partie d'une entité géographique adaptable à un terrain. Cela ne veut pas dire qu'un normand habitué depuis
des générations à la cuisine du terroir que je ne citerais pas va assimiler facilement la cuisine créole. Personne n'en parle mais c'est véridique !!


A ton avis, pourquoi les occidentaux qui vivent en Afrique et aux Antilles et consomment force de bouffe pimentée ont pour la plupart des gros problèmes intestinaux et pas les autochtones ?


Bon, j'arrête là, parce que je vais faire une dissert......


 


Je t'embrasse bien fort


 


caroleone


 



Papy Mouzeot 14/06/2011 18:30



Voila un sujet qui est bien pimenté...


 


Bizz,
Le Papy



Caroleone 12/06/2011 07:57



Bonjour papy,


 


Petit clin d'oeil à cette "première" fort réussie et à cette méchante lame qui nous vaut de te connaitre !!


Il aurait été dommage que tu continues de te taire ! Qu'est- ce que tu leur fout dans la tronche à tous ces politiques !!


C'est bien vrai , les légumes vaut mieux les éplucher soit même.....et puis s'il reste un peu d'épluchures, ça coince pas le gosier !!


 


Tu sais qu'en te relisant, ça m'a fait pensé qu'avant que je cesse mon boulot, en préparant des desserts pour mes papies et mamies à moi, dans une boîte de crème de marron ( 4kg, du lourd), j'ai
senti un objet contendant arrivée presque au fond de la boite.


J'ai cru que c'était un tournevis, le manche dépassait, j'ai tiré dessus, c'était une grande cuillère en l'état plantée comme ça dans ma crème de marrons !!


C'est mieux qu'un tournevis me suis-je dit, néanmoins, ç'à n' avait rien à faire là dedans.


Mon chef qui a plus de 30 ans de métier est resté scotché, c'était une première !!


Pas de quoi en fouetter un chat......ça n'a pas fait la une des journaux, j'ai justé été bonne pour tout jeter et tout recommencer .


Comme quoi, même avec des robots, le risque zéro n'existe pas !!


 


Je t'embrasse.


caroleone


 


 



Papy Mouzeot 14/06/2011 13:33



Et oui, tout est parti de ce fait authentique qui n'a pas été pris en considération par les organismes sanitaires de notre pays. Ce n'est pas faute de les avoir averti !


Ce n'est pas hasard non plus qu'on retrouve le groupe Unilever impliqué dans cette faute gravissime.


On a tous les ingrédients d'un scandale sanitaire à l'étouffé !


Les complaisances politiques et industrielles de dénoncer un fait dangeureux pour la santé des consommateurs car les médias font bien évidemment partie de la famille.


 


Une cuillère dans de la crème aux marrons !!!


Ce n'est plus de la bouffe, c'est carrément de la lessive !


Et dire qu'à cette époque je pensais encore que cuisiner des légumes frais était moins dangereux pour la santé... c'était sans compter sur les nuages radioactifs de Fukushima (si si ça continue
toujours !) et les graines germées made in Germany !


 


Bises,
Le Papy survivor



caroleone 30/03/2011 19:19



C'est délirant ton truc, j'étais passée à côté, tu peux nous en refaire de ce genre, histoire que l'on décompresse un peu ?


J'aime mieux cette blague et la mère Denis que la paire de fesses, nom d'une......


Bises


caroleone



Papy Mouzeot 30/03/2011 20:07



Héhéhé ! Tu savais que c'est ce sujet qui est à l'origine de la création de ce blog ?


J'en ai une autre en cours de préparation... mais chut !!!!!


Je vous garde la surprise, ça va être délirant !


 


Bises,
Le Papyre qu'avant, pas mieux qu'après...



Dany 20/03/2011 16:18



Moralité avec Papy c'est tous les jours la 4 eme dimension  !!!!!!!!!!!



Papy Mouzeot 20/03/2011 20:05



Héhéhéhé ! C'est gentil ça


Maintenant la soupe c'est avec une paille !


 


Amitiés
Le Papy



Thomas H 27/02/2011 00:56



putain le délire. c'est quoi, c'est un fake ou c'est vrai ?


En tous cas ton histoire m'a trop fait marré papy. ça déchire ton humour


 


A+


Thomas



Papy Mouzeot 27/02/2011 01:21



Non, je peux t'assurer qye ce n'est pas un fake, c'est une histoire totalement vraie comme l'atteste les photos du sachet de soupe incriminé. C'est juste un peu romancé histoire de faire passer
la pillule ou plutôt la lame de taille-crayon !



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