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  • : Le blog satirique du Papy Mouzeot
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Erick Bernard

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18 novembre 2013 1 18 /11 /novembre /2013 14:55

Les Zinzins Connus

 

La France vue avec beaucoup d'humour par nos voisins helvètes...

 

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24 octobre 2013 4 24 /10 /octobre /2013 15:06

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A l'initiative du Lab d'Europe1 qui a lancé un appel au détournement de la photo d'El Alcock à paraître demain dans Le Parisien Mag, j'ai pensé qu'il était temps de reprendre un peu de service. Voici donc quelques déclinaisons personnelles...

 

Segolene Delacroix 01Ségolène en tête de gondole

 

Segolene Delacroix 04Ségolène à la pêche aux voix ?

 

Segolene Delacroix 03Encore une grosse envie de grimper dans les sondages ?

 

Segolene Delacroix 02La vengeance est un plat qui se mange froid

 

Segolene Delacroix 05Vengitude 2 : le retour de Ségolène

 

 


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12 février 2013 2 12 /02 /février /2013 18:30

Benoit XVILe premier pape à prendre
sa retraite de son vivant

 

Le Vatican ce n'est pas mon truc, mais alors pas du tout. Je respecte (limite, limite) mais je n'adhère pas comme pour beaucoup d'autres religions. Mais rien que pour faire chier Claude Guéant, qui estime qu'on n'a pas le droit de faire de plaisanteries sur Sa Sainteté le Pape, j'ai décidé de faire un effort.

 

Le 28 février Benoît XVI va redevenir le simple mortel Joseph Ratzinger. Une première depuis que la retraite existe, rendez-vous compte !

Ça fait même pas 8 ans que Benoît est à la tête de son entreprise et voilà qu'il rend soudainement sa soutane simplement pour un gros coup de pompe. Bon à la limite, c'est pas mon business et Sa Sainteté peut bien faire ce qu'il désire, j'en ai rien à secouer, mais si toutefois ça pouvait sauver les cathos de la fin du monde je veux bien leur transmettre le Twitter de Lance Armstrong pour qu'il lui file le 06 du Dr Fuentès. Il paraît qu'il fait des miracles dans le milieu sportif et vu que les miracles c'est aussi le business de Benoît j'ai comme dans l'idée que ces deux lascars pourraient s'entendre à merveille moyennant une petite commission à verser directement sur le compte de Livestrong.com.

Le soucis réside surtout dans le fait que si Benoît persiste à vouloir jeter l'éponge comme annoncé pour le 28 février, il risque d'y avoir un menu problème que même le Vatican il y avait pas pensé. Qui va payer la retraite de Benoît XVI ?

C'est certainement très con, mais je suis certain qu'ils ont zappé le truc !

En théorie, sa Sainteté ne perçoit aucun salaire. Oui mais c'est juste de la théorie, en pratique comment que ça se passe ?

 

Dernier point avant de terminer l'apéro. Là, c'est surtout aux professionnels de la presse que je m'adresse. SVP, arrêtez de dire que Benoît il démissionne ! Sans blague...

Si monsieur Benoît N°16 il démissionnait ça voudrait dire qu'il a envoyé une lettre de démission à son boss avec son préavis et tout le tintouin. Là, je m'interroge... car si Benoît détient l'adresse de Dieu je souhaiterais vivement qu'il me la transmettre parce que j'aurai deux mots à lui adresser à son patron !

Donc messieurs les journaleux, soyez logiques et arrêtez d'écrire des conneries.

Benoît il ne démissionne pas, il renonce à son pontificat. C'est suffisament français, non ?

 

 

 

 

Ooops ! Je crois que j'ai merdé quelque part !

 

 

Hé, faut pas croire toutes les couillonneries que je raconte, hein ! A moinsse que...

 

 

Quoi que...

 

 

 

 

Un grand merci à Ericko pour son hilarante complicité

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24 décembre 2012 1 24 /12 /décembre /2012 18:47

Hollande Bad Santa

Aux 51,64% des français qui croient
encore au Père Noël...

 

 

Le Papy Mouzeot, c'est pas le Père Noël, faudrait pas abuser. Toutefois je tenais à offrir cette petite récompense à tous ceusse qui ont réussi à remporter l'épreuve du jeu de confort du 21 décembre 2012 : LA FIN DU MONDE MONDIAL.

 

 

 

Ainsi qu'un petit lot de consolation pour tous les autres...

 

Hollande The Grinch

 

 

 

Joyeux Noël à tous ceusse qui ont encore les moyens financiers de pouvoir célébrer cette fête "chrétienne".

 

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Ze Papy Mouzeot

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14 décembre 2012 5 14 /12 /décembre /2012 15:00

http://img4.hostingpics.net/pics/955094AnneHathawaycatwoman.jpgLes américains ont aussi
leur Sophie Marceau

 

Vous connaissez tous Anne Hathaway ? Mais si, c'est cette bombe atomique qui a joué dans Le Diable s'habille en Prada et plus récemment dans Batman The Dark Knight Rises. C'est elle sur la photo juste au-dessus. Bon c'est sûr pour une fois qu'elle est habillée elle est moins reconnaissable. C'est peut-être le masque qui vous gêne, c'est ça ?

 

Un petit rafraîchissement de mémoire vous ferait peut-être du bien. Anne Hathaway, au cinéma et ailleurs c'est plutôt ça...

 

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http://img15.hostingpics.net/pics/698719annehathaway2th.jpg http://img15.hostingpics.net/pics/518418annehathaway3th.jpg
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Vous la reconnaissez mieux maintenant ?

 

Et bien figurez-vous que lors de l'avant-première du film "Les Misérables" où elle incarne le rôle de Fantine et qui s'est déroulé lundi dernier à New York, l'actrice s'est prise pour Sophie Marceau sur la Croisette mais en version US ! En sortant de sa limousine, en bas du tapis rouge, Anne Hathaway a révélé toute son intimité sous une robe noire un peu trop fendue. C'est la magie d'Hollywood, ils ont toujours tendance à vouloir en faire plus que nous !

http://img4.hostingpics.net/pics/598477annehathaway.gif

« Je descendais de la voiture et ma robe était tellement serrée que je ne me suis pas rendue compte de ce qu'il passait avant d'être éblouie par tous les flashes des photographes ».

Étrangement c'est devant une nuée de paparazzis qu'elle ne s'est pas rendue compte qu'elle avait oublié de mettre une culotte sous une robe fendue jusqu'au nombril ! Sans blague ?

A l'instar des Britneys Spears, Paris Hilton ou Rihanna, Anne Hathaway n'aurait découvert que le lendemain, en même temps que des millions d'internautes, les photos de son entre-jambes. Elle s'est aussitôt sentie humiliée et s'est effondrée : « Cela m'a dévastée. Les photographes ont tout vu. J'aurais pu lever ma robe devant eux, cela aurait été pareil ! ».

C'est quand même un peu l'hôpital qui se fout de la charité.

 

Qu'importe, le buzz a fonctionné à la perfection et Anne Hathaway aura réussi à attirer tous les flashs dans sa direction, au nez et à la barbe de Hugh Jackman, Sacha Baron Cohen et Russell Crowe, ses partenaires dans cette nouvelle adaptation des Misérables tirée de l'œuvre de Victor Hugo, un très grand écrivain et poète FRANÇAIS, n'ayons pas peur de le rappeler.

 


 

Source : 7sur7.be

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14 décembre 2012 5 14 /12 /décembre /2012 03:31

Massive Attack

"Assasseins" lethal weapons

 

 

«Trésor, je voulais que ta mort soit la plus agréable possible»

C'est en ces termes que Franziska Hansen, une jeune allemande de 33 ans, s'est justifiée auprès de son ex-petit ami après avoir tenté de l'étouffer avec... ses seins !

 

http://img4.hostingpics.net/pics/774095FranziskaHansen.jpgHomicide mammaire

 

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Tim Schmidt a bien failli aller directement au paradis mais plutôt que de s'adresser à Dieu, c'est aux seins de sa partenaire qu'il a eu affaire... 

Une première pour les tribunaux allemands qui devront se prononcer sur cette tentative d'homicide insolite pour laquelle Franziska Hansen est comparue suite à la plainte déposée par Tim Schmidt, avocat de son état, qui a réussi à échapper de l'étreinte passionnée de sa compagne, un peu trop jalouse !

Les faits remontent au mois de mai dernier, dans la petite ville d'Unna située à 20 km de Dortmund. Tim Schmidt a indiqué à la cours que leur relation s’était fortement dégradée après qu’ils aient déménagé dans la ville d’Unna où il débute une carrière d’avocat : « Elle n’avait pas réussi à y trouver un emploi cela l’affectait » puis de rajouter à la barre : « Nous avions eu un rapport sexuel, et soudain elle a attrapé ma tête et l'a poussé entre ses seins de toutes ses forces... Je ne pouvais plus respirer, mon visage était devenu tout bleu, j’ai cru que j’allais mourir. Je me suis débattu de toute mes forces pour me dégager ». Tim Schmidt aurait pris la fuite tout nu, se réfugiant chez les voisins qui ont alors appelé la police.

Persuadé que sa compagne était jalouse, Tim Schmidt accuse sa compagne d'avoir voulu l’assassiner après qu’elle ait découvert qu’il voulait la quitter : « Je l’ai appelé au téléphone, je lui ai demandé pourquoi elle voulait m'étouffer à mort avec ses seins ? Et elle m'a répondu : "Trésor, je voulais que ta mort soit aussi agréable que possible" ».

 

Franziska HansenLa plantureuse jeune femme, dotée d’une poitrine 100 E, évoque pour sa défense "un simple jeu sexuel".

Selon le journal britannique Mirror, il était écris "tentative d’assassinat avec une arme" sur l’énoncé d’accusation.

Cette affaire n'est pas sans nous rappeler la mésaventure de Claire Medley en 2010...

 

 

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« Après ça il a perdu le goût du sexe ! »

 

Cette fois l'histoire se déroule au Royaume-Uni, en l'An de grasse 2010 et s'apparente plus à un accident de jeu sexuel qu'à une tentative d'homicide.

Donna Jones
 Donna Jones

Claire Smedley, est une jeune mère de famille britanique âgée de 27 ans lors des faits. Ses trois grossesses ont eu raison de sa taille de guêpe. Elle détient en outre le titre de BBW à la deuxième plus grosse poitrine de Grande-Bretagne juste derrière Donas Jones. Les seins de Claire Smedley exigent un soutien-gorge ultra renforcé de taille 40LL (US), ce qui équivaudrait à un 105Q français.

Le jour où Claire Smedley a bien failli causer la mort accidentelle d'un homme avec son 105Q, elle était affairée sur un certain Steven. Lorsque la jeune femme a soulevé ses seins, la panique s'est emparée d'elle : son partenaire avait cessé de respirer ! Voici son témoignage : « Cette fois-là, il a commencé à s'agiter un peu, mais j'ai supposé que c'était parce qu'il était excité, alors j'ai continué... Quelques minutes plus tard j'ai remarqué qu'il avait arrêté de bouger ». Prise de panique elle allait appeler les urgences quand heureusement Steven a commencé à revenir à lui. « Il était vraiment patraque, comme s'il était en transe. Ensuite, il a toussé et s'est redressé. J'étais tellement soulagée ».

La victime heureusement chanceuse avoua plus tard que "son heure était venue" : « J'ai essayé de lui taper sur le bras pour la faire s'arrêter et se retirer de moi, mais je crois qu'elle mal interprété les signaux [...] La chose suivante dont je me souviens c'est qu'elle qu'elle était assise sur moi à me demander si j'allais bien... Je dois avoir perdu conscience ».

Claire Medley
 Claire Medley

Si Steven a survécu, cette expérience a eu raison de sa relation avec Claire. Le couple s'est séparé quelques mois plus tard : « Après ça il a perdu le goût du sexe ! », précise l'ex-compagne de Steven, très déçue. Désormais célibataire, Claire Smedley envisage une carrière en tant que modèle. Avoir des seins énormes est pour elle un véritable atout : « Les gens pensent qu'ils sont une propriété publique. Même dans un supermarché, des gens viennent me demander s'ils peuvent les toucher ».

 

 

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Sources : mirror.co.uk, cbsnew.com

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12 décembre 2012 3 12 /12 /décembre /2012 07:58

http://img15.hostingpics.net/pics/915792ascenseur.jpg

Comment s'élever au sommet ?

 

Peut-être que vous trouverez la réponse en jetant un œil sur les sketches de Rémi Gaillard...

 

Spécial best of ascenseurs
RÉMI GAILLARD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

c'est en faisant n'importe quoi
qu'on devient n'importe qui

 

 

http://img15.hostingpics.net/pics/377164Re769miGaillard.jpgRémi Gaillard connu pour être le trublion le plus célèbre de la toile n'est pas tout à fait n'importe qui et ne croyez surtout pas qu'il fait n'importe quoi. Depuis 2011, Rémi soutient officiellement Raoni Metuktire dans sa lutte contre le projet de barrage de Belo Monte. 

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11 décembre 2012 2 11 /12 /décembre /2012 15:48

Obelix_chez_les_belges.jpgLe gros Gégé dans son meilleur rôle :
lui-même !

 

http://img15.hostingpics.net/pics/788975Depardieu.jpgC'est un véritable florilège de moqueries qui s'abat sur le groin de Gérard Depardieu depuis l'officialisation de son exil fiscal en Belgique, dans la petite ville frontalière de Néchin.

Après tout qui y-a-t-il d'anormal qu'un type qui urine dans une bouteille parte s'installer dans le pays d'un petit mannequin qui pisse dans une fontaine ?

Personnellement j'aurais préféré qu'il rejoigne son compère Christian Clavier en Grande-Bretagne plutôt qu'il n'aille ennuyer nos chers cousins wallons. C'est vrai, quoi, ils nous ont rien fait les belges, alors pourquoi s'en prendre à eux ?

De toute évidence il apparaît que le duo Clavier-Depardieu n'ait pas réussi à s'entendre sur leurs choix respectifs. Un scénario de plus en plus récurrent parmi les membres de l'UMP qui semblent largement atteints par cette drôle de syndrome : la zizanie.

Et pourtant ce n'est pas faute d'avoir reçu les conseils avisés d'un expert de la magouille, ex-avocat d'affaires, spécialisé en fiscalité et accessoirement président de la République à une certaine époque de sa vie.

Depuis que Nico n'est plus là, les rats quittent le navire...

 

RAAAAH, la Belgique, son soleil, ses cocotiers, ses plages dorées...

Certains se demandent même quelles sont les raisons qui ont poussé notre gros Gégé national, enfin plus maintenant, à s'offrir cette magnifique propriété dans un coin aussi paumé de la Belgique et à la fois si près de la France. Ceux qui se posent encore cette question sont soit complétement cons soit totalement hypocrites et tentent de nous enfumer une fois encore.

 

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http://img15.hostingpics.net/pics/938540Sttrop.jpgVous noterez la différence de standing avec la bicoque de Bernard Tapie (ci-contre), condamné à rester en France dans la modeste ville de Saint-Tropez. Il est vrai que l'ex-taulard n'a pas le talent de notre gros Gégé et pourtant question comédie, le Nanard, il est plutôt sévèrement burné. Alors quel mal étrange frappe nos vedettes telles qu'Alain Delon, Charles Aznavour, Johnny Hallyday, Emmanuelle Béart, ah non, pas Béart, elle ce n'est pas une vedette.

Ne me dites quand même pas que c'est le socialisme qui leur fait peur, la France en est vaccinée depuis mai 1958 !

Le soleil ? Heu... en Belgique et en Angleterre ? Fichtre ! Arrêtons la plaisanterie, nous sommes sur un blog sérieux ici !

Belgique, Angleterre, Luxembourg, que sais-je encore, ce ne sont pas des états européens avec une Europe commune pour tous ? Non, vraiment j'ignore ce qui peut attirer nos vedettes françaises à quitter notre territoire ou bien alors cela signifierait qu'on nous prend pour des cons avec cette Europe !


Mais voyons d'abord le côté comique de la chose, car après nous être fait humiliés copieusement par la presse internationale suite aux déboires de l'UMP, notre Gégé "désormais plus national" repasse pour la deuxième couche. Au rythme où s'accélère la connerie en France, on est bien parti pour remporter le titre mondial avant la fin de l'année. C'est peut-être pour ça que les belges en rigolent...

 

http://img15.hostingpics.net/pics/952803philippegeluck.jpgPhilippe Geluck, papa du célèbre Chat livre ses impressions au micro d'Europe1 

 

Petit florilège de vannes récoltées sur Twitter


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• La France avait déjà ses plus grands cerveaux qui fuyaient, maintenant elle a son plus gros foie qui se barre (Douillon).

 

Départs à l'étranger de Clavier et Depardieu... Pour l'instant on ne peut pas vraiment parler de fuite des cerveaux.

 

L'ISF, il a résisté. Les 75%, il a résisté, mais l'impôt sur la bière, il a dit NON !

 

Gérard Depardieu qui part en Belgique, c'est une excellente nouvelle pour la sécurité routière en France.

 

Casse-toi poch'tron ! (F.O. Giesbert... tiens tiens, j'y avais pensé ausi)

 

On peut-être un grand tracteur et autant bourrin. Qu'il retourne en cellule de déguisement ! (Gustave Parking)

 

Dès son arrivée à Néchin, Gérard #Depardieu a fait l'acquisition d'un petit animal de compagnie, un chien qu'il a baptisé : "Idée Fisc".

 

"Gérard Depardieu part s'installer en Belgique". Je propose qu'on organise impôt de départ.

 

On se plaint toujours de ne rien exporter en France. Avec Depardieu, ça fait pas mal d'un seul coup...

Depardieu part en Belgique : extension du domaine de la cuite !

 

Si Obélix est chez les Belges et Astérix chez les Bretons, Idéfix a-t-il été remis à la SPA ?

 

Prochain épisode d'Asterix : "Cachetonfrix chez les Belges"

 

Gérard, si tu payes pas tes impots en France, ta cirrhose c'est pas la sécu qui va te la payer !

 

Vous plaignez pas de l'exil de #Depardieu ! Les routes françaises sont un peu plus sûres sans lui !

 

Après avoir aidé à l'enrichissement des vignerons français, en défenseur des produits liquides, part aider les brasseries belges.

 

Depuis que Depardieu est parti en Belgique, la consommation de vins français aurait reculé de 4%.

 

Courage et merci aux belges qui n'ont pas démérités et qui dans un combat désintéressé récupèrent une de nos épaves.

 

Et Depardieu inventa le fisc-fucking...

 

etc... etc... il y en a des milliers comme ça ici : #depardieu

 

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Ce bibendum pantagruel orignaire de Châteauroux (Indre), âgé de 64 ans, est aussi un businessman très actif qui a fait fructifier son patrimoine dans le vignoble, le commerce, la restauration, mais aussi dans l'immobilier, et les collections d'art (non assujetties à l'ISF).


Y'a pas de petits profits

Dans son fief de Paris, la rue du Cherche-Midi pourrait être rebaptisée la rue Depardieu. Outre la poissonnerie Moby Dick au n° 50, où il lui arrive d'officier en tablier derrière le comptoir, l'acteur féru du Japon et coprésident de l'Association des amateurs de saké a ouvert au n° 110, une épicerie fine japonaise avec le groupe Issé.


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Investissements dans le cinéma

Comme Dany Boon et Jean Dujardin, Gérard Depardieu aime être coproducteur de ses films. Dès 1983, il a créé DD productions. Grâce à son agent Claire Blondel chez Artmedia, Depardieu possède par exemple 10% de son prochain film, L'homme qui rit, qui sortira le 26 décembre. Il peut ainsi tirer profit de la carrière des films via la cas­cade de droits dont le pourcentage sur les recettes, avant et après amortissement, les ventes DVD, télévision… Surtout, il se constitue un catalogue qu'il pourra revendre à un grand groupe (comme Pathé, EuropaCorp…) quand l'envie lui en prendra. DD productions loue aussi du matériel de tournage dont des caravanes loges et des cantines roulantes.

 

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Vignobles

Depuis la fin des années 1980, Depardieu investit tous azimuts dans la vigne. Outre le Château de ­Tigné en Anjou, il s'est associé avec le puissant Bernard Magrez dans la société Clé du Terroir. L'acteur possède des terres en Bourgogne, dans le Médoc et dans l'Hérault, mais aussi au Maghreb, en Europe de l'Est et en Amérique du Sud. Rien que des parcelles de qualité. Dans le lot de stars qui s'amusent à se lancer dans le vin, Depardieu fait partie des rares qui, tel Francis Cabrel, arrivent à en tirer profit.

 

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Immobilier

http://img15.hostingpics.net/pics/638587DepardieuGitanes.jpgA l'instar de Johnny Hallyday, Gérard Depardieu adore investir dans la pierre. Mais, contrairement au rocker, l'acteur inves­tit beaucoup en France. Dans le Val de Loire, il possède le château de Tigné. Dans les Yvelines, à l'ouest de la capitale, il possède la SCI La Maison bleue à ­Bougival. À Paris, outre les murs de certains commerces, il a acheté en 1994, pour 25 millions de francs payés comptant, le magnifique hôtel particulier du 95, rue du Cherche-Midi. En travaux, ce lieu doit devenir un hôtel chic. À Trouville, l'acteur a vendu à la fin de l'été à un couple de Parisiens sa splendide villa en cèdre rouge entourée d'arbres fruitiers et de pins centenaires. C'est pour aussitôt en cons­truire une autre, toujours sur les hauteurs de la ville. Dessinée par un cabinet d'architectes rennais, cette villa de 242 m2 sera entourée d'un immense terrain.

 

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Objets d'art
 

Collectionneur discret , Depardieu vend un tableau, de temps en temps. En mai dernier, c'était Le Lézard aux plumes d'or, une grande gouache du peintre surréaliste Miro cédé à un yankee aux enchères chez Christie's pour 1 million d'euros.

 

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Pachiderme à 2 roues

Amateur de deux-roues, Depardieu a inauguré fin 2009, à Roissy-en-France (95), Les 2 Roues, l'une des plus grandes concessions Yamaha d'Europe (3000 m2) via sa SCI Carré d'As.

 

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Une ambition dévorante

On comprend difficilement que cet ogre des affaires s'installe définitivement dans cette petite bourgade belge en compagnie de la dynastie des Mulliez, à moins que sa récente acquisition ne soit qu'une simple boîte à lettre pour bénéficier de la fiscalité belge. A quand une chaîne de fast-food "Gros Gégé" ?

 

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Le Moule-Frites selon gros Gégé

 

 

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Sources : Papy Mouzeot, Europe1.fr, LeFigaro.fr

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11 décembre 2012 2 11 /12 /décembre /2012 09:02

Vraie-fausse publicité gratuite


rrrrUMP.jpgiouve grotte rheu niméle !

 

En 2012 après J.-C. l'UMP n'a toujours pas découvert les SMS. Ils en sont encore restés à l'âge du papier...

 

 

 

Et oui, ils auraient Free...

 

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• 2h d'appels vers les mobiles en France (+ USA, Canada, Alaska, Hawaï) et vers les fixes en France et de 40 destinations
• SMS illimités en France
• Accès Free WiFi illimité

 

 

 

Source : francetv info

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21 novembre 2012 3 21 /11 /novembre /2012 12:48

2012-12-21

J-30 avant la fin d'un monde capitaliste... en Bolivie !

 

 

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Hé, ils sont passés chez vous les Mayas ?

Paske moi, ça y est c'est fait, ils viennent de passer pour les étrennes, alors je leur ai pris un calendrier. C'est bizarre j'ai l'impression que cette année ils passent plus tôt que d'habitude.

En principe c'est La Poste qui passait en premier chaque année, mais maintenant à cause des nouvelles mesures d'austérité quand les postiers déboulent avec leurs nouveaux calendriers ce n'est plus avant Pâques ! C'est qu'ils sont à nouveau obligés de distribuer le courrier à vélo et vu le nombre de bureaux de Poste qui ont fermé, ils ont beaucoup plus de kilomètres à parcourir. Y'a un truc de positif avec cette crise, ce que maintenant quand un postier se fait virer il peut se recycler comme coureur du Tour de France !


ROGNTUDJÛU !

Je viens de me rendre compte que je me suis fait enfler par les mayas ! Ils m'ont refourgué un calendrier de 2012 et il n'est même pas imprimé jusqu'à la fin de l'année.

Ah c'est beau la mondialisation, je viens de me faire arnaquer de 2 euros (j'avais pas plus petit sur moi) en achetant une merde !

Surtout que je l'ai pas acheté pour ce qu'il y a à lire dedans, les jours de l'année je les connais déjà, je suis pas si con que ça quand même ! Non, c'est juste pour la photo sur la couverture. Je vais quand même la découper et l'encadrer au dessus du poste de télévision, faut pas déconner, je vais quand même pas gaspiller une photo qui m'a coûté deux euros !

 

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Vous y croyez vous à cette rumeur de la fin du monde ?

Paske vous savez, y'a pas besoin d'être en expert en cosmologie pour comprendre ce qu'il va se passer dans un mois. Moi je le sais c'est paske j'ai lu des bouquins de physique quantique et tout. Si vous voulez je vous explique...

Sinon on parle d'autre chose...

Alors c'est juste paske vous insistez et que si ça vous intéresse pas, mon sketch il s'arrêterait ici !

 

Si vous voulez tout savoir sur la fin du monde que beaucoup d'autres n'ont pas encore compris, ne zappez pas, vous êtes sur la bonne chaîne.

Faisons un peu d'histoire pour bien comprendre ce qui se déroulera dans un mois et remontons un peu dans le temps, juste un petit bon en arrière de 5125 ans, en 3114 av. J.-C. C'est là que le Nostradamus Maya de l'époque a commencé à rédiger son calendrier prophétique. Me demandez pas comment il a fait, même moi je l'ignore, le fait est que soit ce bonhomme il a écrit l'Histoire du Monde, soit il voyageait dans le temps. Si vous avez mieux, je suis preneur. En attendant après avoir tout lu Klein, Hawking et le Cohen, voici ce qu'il faut en déduire...

Les Mayas, arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grands-parents des boliviens actuels avaient prédit la fin du symbole capitaliste du monde mondial au cœur même de la Bolivie : le commerce du Coca-Cola.

Oui je sais, c'est un peu raccourci et ça ne fera pas les grands-titres de la presse car c'est moins vendeur qu'un grand cataclysme qui conduirait tous les humains dans une hypothétique apocalypse et le Vatican vendrait certainement moins de bibles.

 

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Preuve en est lorsque David Choquehuanca, le ministre bolivien des Affaires étrangères, a confirmé cette prophétie il y a quelques jours :

 

http://img15.hostingpics.net/pics/243116DavidChoquehuanca.jpg« Le 21 décembre 2012 est la fin de l’égoïsme, de la division. Le 21 décembre 2012 doit être la fin de Coca-Cola et le commencement du Mocochinchi. Les planètes seront alignées pour la première fois depuis 26 000 ans. C'est la fin du capitalisme et le début du communautarisme».

Fin de citation  

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La sentence est tombée, la prophétie se réalisera donc le 21 décembre 2012 qui sera l'avènement de LA FIN DU MONDE... CAPITALISTE EN BOLIVIE.

 

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La Bolivie n'en est pas à son coup d'essai, déjà en 2010, Evo Morales avait déjà lancé, sans véritable succès, le "Coca Colla", du nom d'un peuple amérindien. Avec le boycott du Coca-Cola impérialiste annoncé pour cette fin d'année, la multinationale yankee perd un gros client car en Bolivie les boissons produites par cette companie sont consommées trois fois plus que dans le reste du monde (en moyenne par habitant).

 

En 2002, un autre empoisonneur yankee avait subit le même destin. Faute de consommateurs, le géant McDonald's avait du abandonner sa colonisation, les boliviens étant très attachés à leurs traditions culinaires.

 

Par le biais de ses entreprises impérialistes, les États-Unis vont subir un nouveau "11 septembre commercial". Il va sans dire que les représailles économiques ne se feront pas attendre.

 

Sexy-Cola

 

Et pendant ce temps en France, Louis Dreyfus serre les fesses en priant pour que cette prophétie n'atteigne pas son quotidien.


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Alors croyez-vous encore à la fin du Monde ?

 

Il est possible qu'il reste encore quelques sceptiques après ces quelques explications sur la fin du Monde, c'est pourquoi j'ai décidé d'enfiler mon bonnet de Nostradamus et keuj va vous faire mes propres prédictions pour le 22 décembre afin de tous vous rassurer. Inutile de vous précipiter dans vos agences de voyages pour réserver votre place à Bugarach, c'est déjà complet !

 

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Que va-t-il se passer le 22 décembre 2012 ?

 

Tiendez-vous bien, je vais vous révèler quelques prédictions inédites.


• Le 22 décembre sera un samedi et nous serons à 48 heures du réveillon.

• David Guetta découvre la note de musique : Ré.

• François Hollande s'aperçoit que les mémoires de Jean Jaurès ne sont pas une fiction.

• Vanessa Paradis a 40 ans.

• A Paris, à exactement 21h37 il fait très froid.

• A la même heure, en Corrèze, il fait encore plus froid.

• A Bugarach le prix de l'immobilier s'effondre.

• Paf la Rage découvre qu'elle a un deuxième cœur.


2012 :
C'EST LA FIN DE... l'UMP !

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Published by Papy Mouzeot - dans Drôleries
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