Ça nous passe complétement au-dessus de la tête

Ça plane pour moi...

Raaaah, les wacances...

Certains d'entre vous sont peut-être arrivés à ce très cher moment tant espéré depuis l'année dernière. Enfin un moment à soi... après avoir chargé le véhicule familial, transformé pour l'occasion en camionnette de déménagement, s'être farci des heures de routes avec leurs cortèges de bouchons, perdu quelques points sur son permis de conduire au passage, sans oublier d'enrichir les compagnies pétrolières. Au train où va la vie, le trajet coûte déjà plus cher que la location de la villégiature.

A peine arrivé pas le temps de souffler. Il faut décharger la camionnette, les valises, brancher le four micro-ondes, le lave-linge et le poste de télé sans lequel ce ne serait pas de véritables vacances. Arrive enfin l'heure sacrée du premier pastis tant mérité. Tu viens de te taper 800 bornes, perdu 6 heures dans les bouchons grâce à cette merveilleuse saloperie de GPS que ta Louloutte t'a offert pour la fête des Pères, vous savez, le tout dernier modèle qui te prévient de sortir à la prochaine parce qu'il y a un bouchon devant toi à 5 kilomètres. C'est là que tu te rends vite compte que ces charmantes épouses ont toutes eu la même idée car tous les autres conducteurs ont fait comme toi et on se retrouve tous coincés dans le nouveau bouchon qu'on vient de créer en écoutant cette maudite voix électronique. Je sais pas, ils ont dû faire une promo nationale ou un truc dans le genre !

Bref, ça y est, le calvaire est terminé, il est l'heure de savourer ce jaune réparateur et là, sacrilège... y'a pas de glaçons, con ! Le précedent locataire a débranché le frigo et tu peux pas lui en vouloir, c'est inscrit sur les consignes du contrat de location que tu as signé. C'est comme ça...

Là tu te dis que ça commence très mal dès la première journée, oui car ça ne fait que commencer...

« Maman ! (en principe c'est toujours votre Louloutte qui dit ça)

- Qué Maman ?

- On a oublié Maman ! »

Ooh, vach de con, t'as oublié la belle-mère dans la station-service qui s'était barrée faire sa pause pipi pendant que tu faisais le plein de la camionnette.

A qui ça n'est jamais arrivé, volontairement ou pas ?

Dans ces moments là on se sent jamais très bien même plutôt assez mal. Tu sais pas si le pire c'est le pastis à l'eau chaude ou de devoir affronter la dragonne mère. Et là, c'est toujours dans ces circonstances que la Louloutte te dis :

« Allez grimpe dans la voiture, on en profitera pour faire des courses à l'hypermarché, le frigo est vide ».

Tu m'étonnes, toi tu sais déjà que le frigo il était même pas branché.

Bref, je vous passe toutes les péripéties que vous connaissez tous déjà pour les avoir plus ou moins vécues et passons directement à l'heure du pastis frais. Ben oui, t'es pas si con que ça, avant de repartir chercher "Maman", tu avais mis de l'eau dans les bacs à glace et rebranché le frigo.

Alors là t'es tranquile, allongé dans le transat et tu dégustes ta première rasade anisée bien fraîche quand :

« Tu vas arrêter de glander et de picoler tout le temps et vas faire le feu pour la grillade !

- Heu... Hé non, c'est pas possib', con !

- Comment ça pas possible ?

- Ben non, on a oublié d'acheter du charbon de bois, et à l'heure qu'il est les supermarchés sont fermés ! »

Ça, toi tu le savais, tu t'en étais bien rendu compte au magasin, mais tu t'es bien gardé de le dire simplement pour echapper à la corvée qui t'attendait.

« Ah, ça si les femmes n'étaient pas là pour penser à tout ! »

Ça c'est "belle-maman", pas de bol, à la gendarmerie ils n'ont pas accepté de la garder pendant les vacances et les fourrières sont déjà pleines depuis le mois de juin.

Bon, il va arriver quand ce moment que je siropte enfin ce pastis ?

Justement, on y arrive...

Décontrasté. Là tu peux commencer à te relâcher et même t'en servir un autre. Ce soir y'a salade de patates.

Enfin un peu de calme et là, vautré dans ton transat, tu comtemples le ciel. Quel calme, si ce n'était pas ces maudites cigales qui font tout ce boucan ce serait presque le paradis. Alors tu regardes ce ciel et tu penses à l'immensité de l'univers, là où il n'y a personne. Qu'est-ce que ça doit être tranquille là-haut...

Ce que tu ignores peut-être c'est qu'à plus de 10.000 kilomètres au-dessus de toi, il y a ça... 

Et là tu te demandes ce qui se passerait si toutes ces bombes en puissance tombaient en même temps...

Sur ce, bonnes vacances à tous.

Ze Papy Mouzeot, gaulois mais gaulois du Sud avant tout.