Alors les gars, vous avez fait votre BA de l'année ? J'espère que vous n'avez pas oublié de contribuer à la fête nationale des fleuristes et autres chocolatiers. Faut dire qu'en ces temps de grosse pagaille sur le mariage homosexuel, il y a de fortes chances que Castorama soit en passe de détrôner les fleuristes. Une perceuse-visseuse ça a quand même plus de gueule qu'un robot-ménager ou bien un aspirateur ! Hein LaBaronne, c'est pas toi qui dira le contraire !
Personnellement moi je m'en fous de cette fête à la con, je ne suis pas romantique et ma femme ne s'appelle pas Valentin !
Et d'abord qui c'est ce Valentin ?
Il paraît selon les Acta Sanctorum, qu'un moine du nom de Valentin de Terni fût martyrisé par les légionnaires de l'empereur Claude II "le Gothique", en 269 après J.-C. pour s'être pris pour à la fois pour Jean Le Baptiste et Jésus !
Ce gonze osait marier les chrétiens alors que son cruel empereur ne pouffait pas les piffrer ("kiffer" pour les djeuns). En toute logique pour un troisième siècle, Valentin s'est retrouvé direct en geôle sans passer par la case départ. Jusque là rien d'anormal pour un chrétien de cette époque, la plupart d'entre eux étaient persécutés.
Selon la légende, les emmerdes de Valentin ont débuté lorsqu'il a rencontré Julia, la fille de son geôlier. Toujours selon la légende, cette Julia qui était aveugle, voyait le monde au travers des yeux de Valentin qui est finalement parvenu à faire recouvrer la vue à sa groupie.
Pas content du tout que ses prisons se transforment en bordels, Claudio Le Cruel ordonna l'exécution de Valentin en le faisant décapiter.
Et après ça on va dire que ce ne sont pas les femmes qui font perdre la tête aux hommes !
Bref, il aura fallu attendu presque mille ans pour que le pape Alexandre IV décréte que le 14 février devienne une journée consacrée à Saint-Valentin "patron des amoureux".
Alors les gars, pensez-y avant de vous ruiner pour votre tendre et douce et surtout... gardez la tête sur les épaules !