Chaperlipopette !

Cha va plus du tout !

Lui, là au-dessus c'est mon meilleur pote à moi que j'ai. Cet ancien SDF est rentré dans ma vie il y a aura bientôt trois ans dans quelques mois.

Cette espèce de boule de poil et d'amûr répond au nom de Bast. En fait non, il ne répond jamais et je l'ai affûblé du doux sobriquet de Roudoudou. Cherchez pas d'où m'est venu ce surnom, moi-même je l'ignore. Je crois que ça remonte au nom que j'avais donné à ma peluche préférée quand j'étais un petit enfant (si si j'ai été petit). A la maternelle les autres avaient leur doudou, moi j'avais mon Roudoudou !

Voilà bientôt trois ans donc que nous coulons des jours heureux ensemble. C'est un être exceptionnel car on peut même causer de politique et on ne s'engueule jamais ! Quelques fois quand il n'est pas de mon avis il se barre bouder à l'extérieur mais il revient toujours. Il n'est pas rancunier, ça tombe bien moi non plus (uniquement avec lui).

Son principal job est "gardien du citronnier". Malheur aux autres greffiers qui tenteraient de s'en approcher, ce lieu est sacré, c'est SON trône. Je le soupçonne même d'avoir "marqué" son territoire au point de mettre en péril la croissance des citrons verts. A son corps défendant j'avoue humblement ne pas avoir la main verte, je suis plutôt ce qu'on appelle un "Attila du jardinage", partout où je passe plus rien ne repousse. Dès qu'une plante m'aperçoit elle tourne de l'œil voire elle met fin à ses jours. Pourtant je ne leur fait rien, ça vient peut-être d'ailleurs de là...

Entre autres activités mon Roudoudou est affecté à la cueillette des olives, c'est même un de ses jeux favoris. C'est un peu prématuré pour le moment mais cela n'empêche pas le chapitaine d'inspecter consciencieusement la taille des oliviers.

Comme bon nombre de ses congénères le Roudoudou s'adonne aussi à la chasse et il lui arrive souvent de me livrer quelques uns de ses trophées. Oui, Bast est un chat communiste, il a le sens du partage et il faut voir un peu comme il est fier quand j'accepte avec honneur le produit de sa chasse, ce qui ne fait pas vraiment le bonheur de mon entourage. Que voulez-vous, ce ne sont que des humains !

Quand je vous dit que mon Roudoudou est un être exceptionnel je n'exagère rien, constatez par vous-même... Vous en connaissez beaucoup des chats qui marchent sur l'eau ?

Il n'en loupe pas une quand il s'agit de faire son intéressant. Il est temps maintenant de passer à un autre chat pitre...

Les chats sont les meilleurs anxiolytiques que la nature ait pu créer pour l'humanité. J'essaie donc autant que possible de rythmer ma vie sur ses ronronnements, bref on filait le parfait amour...

Pourquoi "filait" ?

Parce que ce chalopard s'est amouraché de l'une de ses congénères il y a un peu plus d'un an. Depuis qu'il a rencontré cette chatte de gouttière ils ne se quittent quasiment plus sauf quand il est l'heure de rentrer au bercail. Amoureux mais pas fou le Roudoudou ! Pas question de prêter ses humains même à sa chérie ! J'ai bien tenté d'approcher l'élue de son cœur à plusieurs reprises, j'ai même réussi à la prendre dans mes bras (quelques secondes) mais la demoiselle est sauvage, pire elle craint les humains et elle tient par-dessus tout à conserver son indépendance. J'étais donc résolument condamné à n'être qu'un distributeur de croquettes. Regardez-moi un peu ce regard plein de défiance envers la main qui la nourrit. Même pas la reconnaissance du ventre que j'te dis et l'autre à côté qui n'arrête pas de la bader.

Un chat cha va, ch'est quand il y en a plusieurs que cha va plus !

Il y a quelques semaines une papynaute, en l'occurrence Caroleone, m'interpellait en me demandant si mon Roudoudou, mon bébé à moi, n'avait pas semé ses petites graines un peu partout car je suis solidairement opposé à la castration sauf cas exceptionnels du genre DSK, Tron et autres zobs cédés du zizi sesquouel...

Fort de ma grande ignorance j'ironisais sur l'efficacité des préservatifs félins. J'étais loin d'imaginer que notre papynaute experte en chats avait visé juste.

Au matin même du premier tour des élections présidentielles la chérie de mon Roudoudou a carrément franchi les bornes. Elle s'est pointée devant la porte-fenêtre de la cuisine avec un mini-Roudoudou dans sa gueule ! Le bidule ressemblait à un vrai chat aux allures de minimoy ! J'ai donc suivi la guide jusqu'à sa tanière improvisée et j'ai découvert ceci...

Gulp ! Riri, Fifi et Loulou au complet ! Trois châtons qui piaillaient tels des piafs que la Chaloparde défendait jalousement. Pas question d'approcher plus, la belle avait daigné m'envoyer un faire-part de naissance mais je n'étais pas convié à la fête.

Concrètement un autre problème se posait... Comment se débarrasser de ces envahisseurs ?

Il y a bien la piscine, juste à côté... mais je l'ai vidée pour effectuer le gros entretien ! C'est con hein ?

En vérité je n'ai même pas pensé une seule seconde à cette option. Il est très difficile, voire impossible, de résister à la frimousse de ces trois petits châtons. Mon cœur d'artichaut fond en guimauve au moindre des petits miaulements. Très bien, on verra ça demain, que j'me suis dit.

Justement, parlons-en du lendemain... Mon premier geste matinal fût d'aller jeter un œil "paternel" sur le nid des nouveaux-nés. Et là... Rogntudjûuu ! Plus personne ! Évaporés, disparus, mes trois minuscules problèmes s'étaient envolés !

J'ai patrouillé pendant au moins... cinq bonnes minutes avant de retrouver leurs traces. En fait la Rikikite (c'est le nom que j'ai donné à la copine de mon Roudoudou) avait déménagé sa progéniture à l'abris des regards indiscrets, c'est à dire sous une haie qui s'était affaissée tellement que ça fait longtemps que je dois la tailler.

J'avais donc un très bon prétexte pour laisser la haie tranquille au grand dam de la Louloutte ! Oui, ça marche peut-être chez vous mais pas ici. Deux ou trois coups de pieds au cul plus tard voilà que je me retrouvais avec un taille-haie dans la main ! Grmbll...

Fidèle à ma réputation j'entrepris donc un ingénieux sabotage... Hé hé hé ! C'est certain que si j'avais eu un taille-haie thermique j'aurais eu beaucoup plus de difficultés pour exécuter mon plan diabolique. Vous avez déjà compris la suite, hein ? Bah voui, il s'est produit un malencontreux accident qui a fait sauté les plombs de l'hospice. Du coup avec une rallonge coupée en deux ça devenait plus compliqué pour m'obliger à finir la taille de cette haie de malheur ! Une fois de plus je pouvais remettre au lendemain ce que je ne souhaitais faire le jour même et m'installer tranquillement sur la terrasse devant un bon pastis bien frais.

Le matin suivant, même rituel, à peine debout je me précipitais vers le refuge de mes petits compagnons à poil... Malheur ! La même en couleur, plus personne ! Un jeu de cache-cache s'était instauré entre eux et moi. Ça devenait un peu fatiguant. Té en parlant de fatigue, devinez qui est-ce qui est venue me voir avec une rallonge toute neuve ! Crevindjûu, j'avais déjà les gouttes de sueur qui ruisselaient à l'idée de savoir ce qui m'attendait et ce coup-ci je ne pouvais pas refaire le coup de la veille, ça aurait paru suspect... Ce fût "massacre au taille-haie" version Evil Dead contre Papy Mouzeot, le retour ! Et ben ce n'est pas la haie qui a gagné, disons qu'il y a eu match nul. A la fin de ce combat mémorable il y a même une voisine, alertée par les hurlements de douleur de la haie, qui est venue.

« Dis Papy, c'est pas à toi cette chatte avec trois petits ?

– Hé ? Qué chatte, qué petits, cong ?

– Et bien y'a une chatte qui s'est installée chez moi avec ses trois châtons, ça te dit rien ?

– Té, regarde mon chat, tu le connais, c'est un mâââleu !

– Et tu vois pas à qui elle appartient cette chatte ?

–... (allais-je mentir ?) Heu... Hé bé... c'est pas si simple que ça !

– Ça veut dire quoi "c'est pas si simple" ?

– Heu... Hé bé, cette chatte, elle est... elle est à personne ! Voilà, elle est à personne !

– Bon si elle est à personne je vois ce qu'il me reste à faire...

– Hola, po... po... po... Pas si vite ! Que j'ai dit qu'elle est à personne mais que je la connais quand même un peu. C'est la copine de mon Roudoudou !

– Ah ? Donc elle est à toi !

– (encore une qui croit que les animaux nous appartiennent !) Naaaan, j'ai pas dit qu'elle était à moi, j'ai dit que c'est la copine du Roudoudou. Nuance !

– Alors qu'est-ce qu'on fait ?

Et là un déclic, plutôt un éclair de génie traverse mon esprit pervers...

– Oh malheureuse, surtout tu n'y touche pas. Ça fait trois jours que je lui cours après et à chaque fois elle déménage. Non, le mieux c'est que tu la gardes chez toi jusqu'à ce que les petits soient sevrés. Après je trouverais une solution... »

Il est pas trop fort ce papy, hein ?

La voisinne repart chez elle d'un air guilleret. Des fois je m'étonnes moi-même de mon génie.

Oh, accroches-toi, tu vas pas le croire, le lendemain matin vers 15 heures, la Louloutte pousse un hurlement que ça te glace le sang (ça commence à être lugubre cette histoire) et qu'elle m'appelle (en beaucoup plus fort en vrai). Dans ces cas là, j'ai pas trop le choix, il faut que je me déplace ! Et là je te vois la Louloutte devant l'armoire de sa chambre et qui me dit :

« Regarde ça !

– Oh, qué ça ? Pourquoi tu te mets dans des états comme ça ?

– Vas-y regarde là !

– Oh pute vierge !

Qu'est-ce que je vois pas là au fond de l'armoire à linge ? Les trois petits châtons, tranquilles et bien blottis au chaud !

Alors là c'était la goutte d'eau qui faisait déborder le pichet. Ça n'allait pas se passer comme ça, il fallait que j'ai une discussion immédiate avec la coupable. Que j'm'en vas lui montrer de quel bois j'me chauffe, naaan mais, c'est qui l'boss ici !

Du coup, c'est elle qui a gagné...

Té, ils sont tellement mignons ces petits démons que j'en ai fait une carte postale...