Quelle ne fût pas ma stupéfaction pendant ce week-end après avoir découvert que j'étais loin d'avoir été le seul couillon à avoir trouvé une couille dans le potage...
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Quelle ne fut pas sa surprise d'une cliente du Mc Donald's de la zone d'activités de Salvaza, à Carcassonne (Aude). Après avoir passé commande au "drive" le samedi soir précédent avec des amis, une fois chez elle, quand elle a croqué dans son Big Mac : « J'ai d'abord cru à un nerf, ça m'a fait mal à la dent. J'ai craché et j'ai ramassé une vis » précisait-elle.
Dans le but de "comprendre d'où vient cette vis", la jeune femme de 26 ans a demandé des explications à Mac Donald's en se rendant directement sur place le lendemain. Et n'a pas trop apprécié le comité d'accueil : « Ils étaient six à m'attendre, et au lieu de s'excuser, ils ont voulu jeter le sandwich, la vis et mon ticket de caisse ». Avant de lui faire faire un tour en cuisine, où la cliente affirme avoir constaté que « les vis étaient les mêmes, et qu'il en manquait certaines sur des plaques de cuisson de steaks hachés ».
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« Si un gant peut atterrir dans un sachet de légumes précuits on peut penser que n’importe quoi peut finir dedans.(...) Je ne peux pas m’empêcher de penser à tout ce qui n’est pas visible, comme les bactéries ».
C'est avec humour et une pointe d'inquiétude qu'Eric a raconté sa mésaventure à L'Est Républicain. Ce père de famille s'apprêtait à passer à table avec ses deux jeunes enfants.
Au menu, une poêlée "montagnarde" surgelée achetée le jour même dans un magasin de l'enseigne de hard-discount Aldi.
Au moment de verser le contenu du sachet dans une poêle, « quelques rondelles ont glissé du sac avant que le reste ne soit bloqué », raconte-il, Eric découvre un gant en laine gris entre les lardons et les oignons.
« C’est une poêlée montagnarde, c’est peut-être normal d’y trouver un gant ou une moufle », s'amuse-t-il.
Avec l’affaire de la bactérie tueuse et les steaks hachés contaminés, Eric s'inquiéte qu'un gant puisse ainsi franchir les contrôles : « L’idée n’est pas de faire dans le scandale mais je me demande juste comment un tel truc peut arriver ».
Dans le doute, le père de famille a préféré se faire rembourser qu'échanger le sachet.
Une dent humaine couronnée, de deux centimètres de long, avec la racine ! C'est ce qu'a découvert une consommatrice angevine à l'intérieur de son steak haché, rapporte Ouest France. « J'étais en train de manger mon steak. J'ai senti quelque chose de dur. J'ai failli m'étouffer. J'ai recraché. C'était une dent sur pivot, avec la racine », a raconté Nathalie Dahyot au quotidien.
La jeune femme était invitée à déjeuner chez un ami, Romuald Brut. Il avait fait ses courses à Carrefour Grand Maine, où il avait acheté un lot de barquettes de steaks hachés à bas prix. L'emballage préciait: "100% muscle" et "élaboré en France". Après la découverte, « tout le monde a arrêté de manger, net ! [...] On a jeté tous les steaks à la poubelle. Ma fille de 23 mois en a pris elle aussi : elle aurait pu s'étouffer en avalant cette dent, non ? ».
La direction de Carrefour qui a commercialisé ces steaks hachés a indiqué que "la traçabilité du produit a permis de remonter jusqu'au fournisseur concerné et au site de fabrication".
"Après vérification, il apparaît impossible de retrouver un corps étranger de ce type au regard des procédures de contrôle qualité très strictes et des processus de fabrication d'un steack haché. La viande est hachée, conditionnée, passée au détecteur de métaux", explique l'enseigne.
"L'enquête se poursuit donc pour tenter de comprendre la provenance de ce corps étranger. Le lot des produits concernés n'était plus commercialisé le 8 août au soir", ajoute Carrefour, qui a précisé vouloir contacter "le client" afin de lui transmettre des "excuses" sur cette "situation exceptionnelle et lui proposer une rencontre avec le service consommateur" de l'enseigne.
Les steaks hachés ont été fabriqués chez Bigard à Quimperlé, a-t-on indiqué de même source.
Par la suite, l'avocat des consommateurs, Me Julien Roulleau, a indiqué que deux personnes sur les quatre qui avaient pris part au déjeuner avaient été victimes d'une intoxication alimentaire constatée par leur médecin traitant, à la suite de la consommation des steacks.
"Les steaks hachés restants ont été saisis par la DGCCRF. Au-delà du problème de la dent, il est important de savoir si le lot était consommable", a indiqué Maître Roulleau.
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Le 27 août dernier, la famille Préaux, habitant Saint-Martin-de-Fontenay, près de Caen (Calvados), retrouvait dans un sachet de paella surgelée, de la marque Marie, un morceau de bois de 7 cm.
La direction qualité Marie a mené son enquête dont elle vient de livrer les conclusions à la famille : « Il s’agit d’un morceau de bois provenant d’une palette. La ligne de fabrication est équipée d’un détecteur à rayons X, mais, malgré sa dimension, ce morceau de bois n’est pas détecté à 100 %, indique la société. Ce morceau de bois pourrait aussi provenir des matières premières, c’est pourquoi, les fournisseurs ont été alertés, des mesures ont également été prises pour renforcer les contrôles et les moyens de maîtrise. »
La société Marie a envoyé aux victimes un bon de réduction.
Une Guérandaise a retrouvé, une dent plombée à l’intérieur d’une chipolata qu’elle était en train de manger. Après la dent trouvée dans un steak haché à Angers, début août, cette nouvelle affaire intrigue.
Une dent dans une saucisse ! C’est la désagréable expérience vécue par une habitante de Guérande (Loire-Atlantique) âgée de 61 ans, qui entamait une chipolata à l’heure du déjeuner, en compagnie de son mari.
Voulant finir une barquette congelée commencée « vendredi, pour la venue des enfants », Claudine Dosset met sur son grille-viande les quatre saucisses restantes. Elles proviennent d’un emballage au nom d’un atelier de viandes et salaisons de Normandie et ont été achetées dans un magasin du secteur. Alors qu’elle mâche, elle sent « quelque chose de dur », rapporte son mari, Jean-Paul Dosset, 61 ans, gendarme à la retraite.
Son épouse retire alors de sa bouche une molaire plombée sur pivot. « Ce n’était pas à moi, je n’ai pas de dent sur pivot », s’empresse d’ajouter Claudine Dosset. « Pas à moi non plus, renchérit l’époux, j’ai deux dentiers. »
La mère de trois enfants est restée estomaquée et écœurée de la trouvaille. « Ça a été fini tout de suite, on est passé directement au yaourt ! », complète le mari, qui ne sait plus où a été achetée la barquette de chipolatas : « Elle était dans le congélateur depuis plusieurs mois. [...] Ça devient fréquent ces histoires-là ! »
C'est une bien mauvaise surprise et surtout une grosse frayeur rétrospective qu'ont eue ces jeunes parents qui habitent le canton de Montech (Tarn-et-Garonne). Ils effectuent leurs emplettes au magasin Intermarché de Montech et au rayon bébé, comme depuis les premiers jours où leur enfant a pris le biberon, ils achètent des boîtes de lait en poudre : Lait 1er âge Guigoz classique non épaissi. De retour à la maison ils confectionnent tranquillement comme d'habitude les biberons de la fin de journée et de la nuit en respectant les dosages. Le lendemain en rouvrant la boîte de poudre de lait, le papa remarque comme des anomalies au milieu de la poudre légèrement teinté de jaune. De petites particules brillantes. Comme des tout petits éclats de fer. Intrigué le papa pose au-dessus de la boîte un aimant et de la limaille vient se coller à son extrémité. Aussitôt c'est l'alerte. On avise le médecin-pédiatre de l'enfant puis le centre antipoisons. Le bébé lui est aussi examiné et l'on ne diagnostique aucun des symptômes qui peuvent être liés à une absorption de limaille de fer : vomissement ou troubles digestifs découlant de la toxicité de cet intrus. L'agence régionale de santé (ARS) de Midi-Pyrénées est avisée comme le fabricant.
Les autorités sanitaires nationales ont alors demandé au fabricant (Nestlé, propriétaire de la marque Guigoz) de faire procéder au retrait des produits concernés quand ils étaient encore en magasin, ou à leur rappel quand ils avaient déjà été vendus.
L'enseigne Intermarché a procédé au retrait du lait en poudre Guigoz incriminé sur l'ensemble de son réseau national.
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Ce qui suit va vous paraître totalement fantaisiste, irréel voire incroyable...
et bien, vous avez entièrement raison.
Les productions Unilever Best Foods France vous présente
une aventure du Papy Mouzeot dans :
Votre écran scintille anormalement, les touches de votre clavier ne répondent plus, votre souris s'est echappée et vous vous demandez ce que vous faites ici...
Ne craignez rien, inutile d'appeler la hotline de Free car...
VOUS VIENDEZ DE PÉNÉTRER
DANS LA 4ème DIMENSION
Tout a débuté un soir de décembre en l'an de grâce 2010 (ouais en fait c'était la semaine dernière) dans un coin reculé de la France profonde (Montpellier quasiment 300 000 habitants). Cette année là, le mercure atteignait des chutes vertigineuses (tu parles, on n'a pas vu un seul flocon à part dans l'avoine), un pauvre vieux, transit de froid (c'est moi) et con de surcroît (ah non, c'est plus moi), certains diront d'ailleurs qu'il s'agissait d'un vieux con (je confirme, c'est pas moi), décide subitement de faire pitance d'une bonne soupe bien chaude pour réchauffer sa maigre carcasse (je maintiens ce que j'ai confirmé précédémment, c'est pas moi : 1,80 m / 80 kg à sec). Il se dirige vers son buffet en Formica (ah vous voyez que c'est pas moi, moi j'ai une Vogica garantie à vie), ouvre le placard et en retire un sachet de 84 grammes d'une préparation de potage déshydraté "Douceur de 9 légumes" (si j'avais été moins con, j'aurais épluché les légumes moi-même). Il décroche ensuite une casserole de son mur lézardé (oh, c'est rien ça, c'est juste la peinture qui commence à s'écailler) la remplit d'eau et s'empressa de la faire bouillir sur sa gazinière de vieux con (je sais mais ça fait un an que j'attends mon 13ème mois pour la changer). Jusqu'à cet instant la vie insignifiante de ce vieux con n'avait rien d'anormal, il survivait dans sa misère comme l'impose la grande loi du capitalisme, avec une retraite aussi maigre que lui, sans assez de ressources pour remplir le réservoir de sa mobylette l'obligeant à rester cloîtré chez lui, loin de toute civilisation, isolé du monde des vivants (m'enfin, ça veut dire quoi tout ça ?). A cet instant la vie insignifiante de ce vieux con bascula dans une autre dimension du continuum spatiotemporel et le transporta irrémédiablement devant une assiette de soupe chaude posée là, à même une table taillée dans du Formica, son cul affalé sur une chaise du même bois (je peux tout expliquer, en fait je sais faire bouillir l'eau, pour le reste c'est ma Louloute qui s'occupe de tout). Il va fermer sa gueule ce vieux con et laisser continuer le narrateur ? (oups !)
Le papy saisit sa cuillère d'un geste précipité, porta une première cuillérée du potage à sa bouche, l'avala et aussitôt son cortex apprécia la douce chaleur qui l'envahissait, trahissant une légère métamorphose de la coloration de son épiderme qui du bleu vira en une couleur rougeâtre semblable au teint d'un vieil alcoolique (je proteste !). Vînt le tour de la deuxième cuillérée, puis une troisième, et une quatrième quand soudain, le vieux con fût pris d'une apparente convulsion, ses yeux s'écarquillèrent laissant place à un jet épais et coloré sorti subitement de sa bouche éclaboussant la "Louloute" au passage. La tension était à son paroxysme. Une goutte de sueur dégoulinait lentement le long de la tempe du papy, le silence lourd et pesant accentuait l'ambiance dramatique de l'atmosphère qui régnait autour de la table en Formica. Le teint du vieux con passa à un rouge vif (salutations aux camarades) puis sa bouche laissa échapper un son familier de son entourage : "Mais keksé keuss bordel, grmmbl ?"
La Louloute interloquée ne trouvait mot à dire face à une situation aussi dramatique.
Farfouillant de sa cuillère ce qui semblait être les restes d'une soupe, le vieux con en retira un intrus et présenta l'objet d'apparence métallique à la Louloute en lui demandant d'un ton accusateur :
"Alors, maintenant t'achète la soupe chez Bonux ? Ou alors ils copient sur eux et il mettent des cadeaux empoisonnés dans leurs sachets ? Hein, kekta à dire ladssu ?" Ponctué d'un "grmmbl !" La Louloute qui cherchait déjà depuis un moment n'avait toujours pas retrouvé ses mots à dire (quelle conne !). Le papy, d'un air victorieux, tenait son trophée entre ses doigts tentant d'identifier le "corps étranger" (coucou Guéant !) et lorsque l'objet du délit s'approcha de son champ de vision, à environ 10 centimètres de ses lorgnons, le vieux con sursauta une fois de plus laissant échappé un : "Oh Pute Borgne, r'garde-moi skecé keuss bordel qu'on dirait une lame !"
Une lame ? Mais que pouvait bien faire une lame dans le potage du papy, à moins que... Mais oui, c'était évident, tout était clair : "Oh Nandidjûûûûûû ! On a tenté de me trancher la gorge par le dedans ! Rôgntûdjûûû de grmmbl ! Ah, c'est comme ça ! Ah, ils veulent la guerre ! Ah, on veut m'empêcher d'ouvrir ma gueule ! Houla ksa va pas en rester là ! Suivi d'un : "Ah, Nandidjûûûûûû ! et ponctué d'un "...grmmbl !"
Mais franchement papy, tu t'es vu même quand t'as pas bu ? Et qui aurait intêret à te faire fermer ta grande gueule ? Tu n'as rien à dire. Tout le monde s'en fout de toi, tu n'es rien, tu es misérable et tu t'imagine que parce que tu vote à gauche le capitalisme cherche à t'assassiner ? (il commence à me le briser sérieusement le narrateur)
"grmmbl... Ayé, j'ai pu faim, ça m'a coupé l'appétit, et j'men va prévenir les flics, la presse et tout le toutim !"
Le papy "s'éxécuta"... confiant, il parti ronfler pendant toute la nuit, sachant que la nuit porte conseil.
Le lendemain matin, dès le saut du lit, le papy se jeta sur le téléphone, visiblement la nuit lui avait porté conseil. Il avait décidé d'appeler un de ses amis d'un syndicat activisite d'un grand parc de loisirs dont nous ne citerons pas le nom car ici nous ne faisons pas de publicité gratuite pour les américains, qu'on se le dise ! Mais notre papy était parti sur sa lancée, il été bien décidé de téléphoner à son ami qui ne souhaite pas que son nom soit cité, nous l'appelerons donc "Liryc".
"Allô, Cyril ? C'est Papy Mouzeot ! Faut que j'te cause d'un truc incroyable qui m'est arrivé hier... on a tenté de m'assassiner en me coupant la gorge de l'intérieur ! Hein ? Tu t'rends compte jusqu'où ils vont maintenant !
La réponse de l'ami fût tout aussi étrange que mystérieuse :
- tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut...
- Alors gamin, hein, kektendi ?"
Réponse de l'intéressé : "tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut...
- Hein ? Kektudi ? grmmbl de téléphone ! J'entends rien !"
Visiblement contrarié le Papy raccrocha son combiné tout en continuant de pester : "grmmbl !"
La réponse de son ami l'avait peu ou prou convaincu et notre vieux con semblait perplexe sur cette situation plus que rocambolesque lorsque soudain le carillon de la porte d'entrée se fît entendre : "Toc Toc !"
Et oui, le papy complétement chamboulé par cet attentat envers sa propre personne avait totalement oublié que c'était mercredi (Ah, et alors, keuya le mercredi ?). En effet, le mercredi est le jour où Jérôme, son petit-fils vient passer toute la journée à la maison (oh Pute Borgne, jl'avais complétement oublié cuila). A peine le jeune garçon fût rentré que notre Papy lui raconta sa mésaventure...
- Alors gamin, hein, kektendi ?
- Faut tout balancer sur le Net Papy !
- Ben ayé, je t'ai tout balancé !
- Non, pas à moi Papy, sur le Net.
- Le Net ? Keucé ça encore le Net ?
- Ben la toile, le web, internet quoi !
- ????? Qué toile, ouaib, internénette ?
- Bah tu vois, c'est comme si ta télé était branchée sur ton téléphone...
- Hein, mais qui veux-tu qu'il appelle mon poste de télévision, il sait pas causer !
- Bon laisse tomber Papy, on va chez moi, j'vais te montrer à quoi ça ressemble 2010 !" (p'tit con !)
- Grmmbl"
Un peu plus tard, dans la chambre du petit-fils...
- Voilà Papy, c'est ça un PC, c'est mon Alienware Aurora ALX avec 6 giga de ram Tri-channel DDR3,1 Tera de disque dur, avec carte vidéo ATI HD 5970 de 2 giga ! Ça gère sa race !
- ?????? Hu... Tu peux causer en français sale morveux ? J'ai pas pipé un mot de ce que tu raconte avec ton pécé !
- Tranquille Papy, tu vas voir comment ça assure, mate l'écran...
- M'prends par pour un débile, je vois bien que c'est comme le Minitel qui y'a à La Poste !
- Le Minitel ? C'est quoi comme PC ? Laisse tomber, mate ça le viocre, c'est ça internet !
- Gogole, c'est ça que vous appelez internet ?
- Non Papy, c'est gougueule, ça déchire sa race tellement c'est puissant, y'a tout la dedans !
- Ah ? Et tu t'imagine que tu vas me faire croire que tu as tout ce que tu veux dans cette p'tite boîte ? Ben, t'as pas de grosses envies !
- Mate ça Papy, là t'es en relation directe avec 60 millions de consommateurs, t'as quelque chose à leur dire, tu veux essayer ?
- Bah, heu... on est là pour ça que tu m'as dit. J'va essayer... Alors, j'y va : Allô, c'est Papy Mouzeot ! Y'a kélkun ?
- Wouah le nase hé ! Mort de rire le viocre !
- M'enfin ? Pourquoi ça marche pas ton foutu grmmbl de l'internet et qu'on dirait que tu te fous de ma gueule ?
- Mais c'est pas comme ça qu'on fait Papy, faut utiliser le clavier ! Woh lui hé !
- Bon, ça m'agace tout ça, moi j'y connais que dalle à ta musique, j'veux rentrer chez moi !
- Wouah, c'est bon Papy, tu me file 10 keuss et j'me charge de tout.
Epilogue : (enfin, c'est pas trop tôt)
Finalement le Papy a pu accomplir son devoir, le scandale a été balancé à 60 millions de consommateurs, sur le site du Ministère de la Santé, à l'ANSES le site officiel des alertes sanitaires et même sur libération.fr. Il pouvait donc reprendre sa misérable petite vie de vieux con.
Aux dernières nouvelles, son action citoyenne n'a été d'aucune utilité, aucun organisme n'a répondu à ses alertes. Il a certainement été prit pour un vieux fou alors que ce n'est qu'un vieux con.
Espérons que cet incident qui aurait pu se conclure de façon dramatique n'aura pas d'autres répercussions et qu'il n'y ait pas de personne mal intentionnée au sein de la société Unilever Best Foods France car le narrateur reste sur sa faim, le "mystère de la lame", qui se trouve être une lame de taille-crayon n'a toujours pas été élucidé.
Merci de l'intérêt que vous avez pu porter à cette aventure qui paraît totalement fictive mais qui est pourtant une triste réalité et qui a occasionné la création de ce modeste blog.
Ci-dessous les documents attestants de la véracité des propos traités (même si le récit a été légèrement romancé)
• Voici le visuel recto du sachet incriminé :
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Avec détail sur le fameux intrus
• Le verso :
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Avec les indications d'identification du sachet
• Le cadeau Bonusk façon Knorr en gros plan :
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Avec dans les rôles :
• du narrateur : le narrateur
• du vieux con : Le Papy Mouzeot
• de la Louloutte : l'infirmière du Papy Mouzeot
• du petit-fils : Jérôme
• dans son propre rôle : Le Papy Mouzeot
Moralité : Comme le vieux con l'a cité plus haut, s'il avait épluché lui-même ses légumes, il n'aurait pas risqué sa vie, il serait peut-être moins con mais pas moins vieux ! (et la Louloute elle sert à quoi, hein ?)
Sources : LePoint.fr, Ouest-France.fr, 20minutes.fr, LePost.fr, MidiLibre.fr, témoignage du Papy Mouzeot
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